Отпустить... все

Будь, пожалуйста, послабее

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное,-
в море брошусь,
густое,
зловещее,-
и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне,
сердцем велено...
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь.
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь...
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.

Хоть нарочно,
хоть на мгновенье,-
я прошу,
робея,-
помоги мне в себя поверить,
стань
слабее.
                             Роберт Рождественский

Хочу .... не хочу

Меня давно здесь не было.
А мыслей много в голове. Очень много.
Иногда меня спрашивают о долгосрочных целях. А их наверно нет.  У меня есть долгосрочные мечты.
Я знаю чего я хочу,  но еще лучше я знаю, чего я не хочу.  Вот чего:
 - я не хочу традиционную украинскую свадьбу  - с караваями,  рушниками, и т.д. Хотя в моем возрасте уже надо перестать думать о свадьбе :) Но все-таки, если она будет, но это будет в стиле "пусть живет минимализм";
 - я не хочу "париться" о своем будущем, я не хочу думать о том, что будет завтра... со мной. Я буду думать о других людях, планировать, спасать их, но не себя. Мне бы до бассейна добраться...
 - я не хочу работать только потому, что надо работать. Я не хочу работать только потому, что мне платят зарплату. Я не хочу работать и смотреть на часы и ждать когда же можно будет уйти.
 - я очень не хочу, чтобы болели мои родители, я не хочу, чтобы они чувствовали себя никому не нужными. 
 - я не хочу водить машину так, как ее водят очень многие в этом городе. 
 - я не хочу проводить время с "нужными" людьми, только потому что это нужно.
 - я не хочу открывать Библию только по воскресеньям, а молиться только тогда, когда совсем "капец".

Чего я точно хочу:
 - белый шкаф
 - бассейн 
 - и 
      

 

           

Из жизни

Можно сказать, что меня глючит. 

Опять начала думать о призвании, о том, что  в жизни самое важное и что совсем второстепенное.

Познакомилась с девочкой, ей 8 лет, зовут Маша, если бы у меня была семья, то не думала бы ни секунды о том, чтобы ее забрать. Все равно хочу узнать о возможности.  Но если ее забирать, то на какое-то время, пока оформят все документы, надо оставаться здесь. Может меня кто замуж возьмет? Будет сразу два в одном - и жена и дочка :) Сердце просто разрывается на части и когда думаю о ней, то начинаю просто плакать. 

Позвонил человек, которому я когда-то написала письмо. А я как раз с Машей разговаривала. Человек спросил где я и что делаю,  ему скучно, хочется выйти куда-то и вот он ищет компанию. Я сказала, что занята. Потом перезвонила и попробовала рассказать о Маше. Ему в это время позвонили по другому телефону. Он обещал перезвонить, и...  не перезвонил. Вопрос - как называется человек, который вспоминает о тебе, только тогда, когда ему что-то надо? И я его любила. И очень сильно любила. А сейчас я не могу себя понять...

Еще одна история. Вечер. Уже около 9 часов. Подхожу к машине, смотрю - недалеко стоит девочка и вроде как что-то спросить хочет. Подходит и спрашивает о том, можно ли ей позвонить с моего телефона. Говорит, что потеряла папу и хочет, чтобы он за ней пришел. Я позвонила - трубку взяла мама. Оказалось, что да - это ее дочь, они пошли искать папу и потерялись.  Девочке 10 лет, зовут  Настя. Я решила остаться с ней, пока мама не придет и не заберет.  Как рассказала Настя- папа "отдыхал" с друзьями, мама с подругами пиво пила, а ребенок пошел папу искать. Минут через 15 пришла мама - в одной руке бутылка пива. Разговор начался со слов - вы ничего не подумаете и спасибо вам огромное. Хочется верить, что Настю все-таки ждет что-то хорошее в этом мире. 

Включаю телевизор, и кажется, что в стране пир во время чумы. Особенно в том, что касается "покращення". 

А в основном - жизнь прекрасна и удивительна :) 

Just a song

Whatever it was...

Сейчас уже нет.

Во мне что-то изменилось. Или я сама изменилась.  

Даже если ничего не изменилось во мне, то изменилось вокруг.

Спасибо Тебе, Господи.

О счастье

В моей жизни было одно письмо.

Я написала его человеку, которого любила. Действительно любила. 

Любила таким, каким он есть. Без желания переделать и изменить. 

Мне даже представить себе было страшно, что он изменится. 

Тогда он просто перестал быть им.

Так вот - в письме я написала о счастье. Я написала, что никто не может сделать меня счастливой. 

Мое счастье, которое для меня есть моим внутренним миром и состоянием спокойного сердца и чистой совести зависит только от одной личности в этом мире, и это Бог.   

Только отношения с Ним и понимание того, что Он всегда рядом  - мое счастье. 

Мое счастье - это просыпаться утром и знать, что Он есть в моей жизни. 

Мое счастье - это засыпать и не чувствовать стыда за прожитый день.

Мое счастье - это не скрывать свою веру и не прогибаться под мир.

А еще мне  нравится эта картинка. Согласно картинке - я не свободная и наверно отчасти несчастная. Хотя, на самом деле - счастливая :)

 

Апатия

Апатия — безразличное, безучастное отношение к окружающему. Это психическое состояние, при котором снижены или полностью утрачены внутренние побуждения, интересы, эмоциональные реакции. 

... Это именно то, что у меня происходит внутри. Живу на автопилоте или на полуавтопилоте. Живу исходя из слова "надо". Надо позвонить, надо узнать, надо сделать и сходить. 

Иногда бывают яркие моменты. Одномоменты. 

Секунды, может быть минуты драйва. Но не часы. 

Знаю, как правильно. Знаю, наверно, как всё исправить.  

Взвешиваю.  

Решение уже почти принято. 

Надо еще в молитве постоянство. 

Наверняка Бог знает что-то такое, о чем я совсем не догадываюсь :)

О выборе

Хуже отсутствия выбора может быть только его наличие. Нет выбора - нет проблемы. Все и все:) остается на своих местах. Есть выбор - начинаются терзания. А вдруг? А что? А что если? Сегодня первый раз услышала выступление на украинском в Донецке. На конференции. И такая ностальгия, що одразу почала писати українською. Знову таке відчуття, як на перехресті. А ще дивна річ - мені здається, що я знаю чого я не хочу, але не впевнена Чого саме хочу. За винятком того, що є велике бажання нарешті зрозуміти одну людину. В голові саме каша. Але п'ять днів синхронного перекладу made мій липень.