Вот так в мою жизнь пришел Он

Когда я была маленькой,  то была уверена в том, что я могу добиться всего, чего хочу и что есть Тот, кто постоянно охраняет меня.   Главным для меня было захотеть – и все получалось.  Если что-то не получалось, то только потому, что я начинала лениться.  В школе у меня  было много друзей,  я хорошо училась и занималась еще массой всего интересного.  Я хотела стать путешественником или  открыть свой бизнес, заработать много-много денег, только не могла понять зачем они мне нужны. По-сути я не знала ни в чем отказа, родители меня любили, да и я не просила многого.  Я много читала, много думала, много мечтала. Жизнь была яркой и светлой, были в ней опасные моменты, но здесь появлялся тот, Кто постоянно охраняет меня и  все разрешалось. Так было до того момента пока не наступила ситуация,  на которую я не могла повлиять. Могла, но не так, как хотела. Мой мир просто рухнул. Было такое ощущение, что у меня выбили почву из под ног, что я зависла между небом и землей. И я не знала с кем говорить об этом.  Поговорить можно было, но никто не мог мне помочь. Не было тогда психологов и консультантов. Был единственный человек - Люба, который мог как-то помочь, но она умерла в возрасте 37 лет от рака крови буквально за несколько месяцев до момента, когда в моей жизни перевернулось все с ног на голову.  

Тогда я начала носить маски. Внешне я была такой же сильной, умной и успешной, а внутри я чувствовала себя маленьким брошенным ребенком, о котором забыли родители, и который не знает куда ему идти и что делать. Я старалась настолько загружать свой день, чтобы у меня не оставалось время думать. Думать о жизни, о том, что происходит.  Но я все равно думала. И начала думать о том, Кто охраняет меня.  Ведь Он никогда не подводил, Он всегда вытаскивал из тех ситуаций, из которых не было выхода.  Незадолго до своей смерти  Люба начала говорить со мной о Боге. Конечно, я слышала все это и раньше, но не прислушивалась.  И вот сейчас пришло понимание, что тот, кто охраняет меня – это Бог, тот самый Бог, о котором говорила Люба и другие люди.  И Он не только охраняет, Он дает уверенность, Он успокаивает и открывает самые неоткрываемые двери.  Он открыл дверь моей жизни. С тех пор прошло много лет.  Я и сейчас чувствую себя ребенком, но не таким, о котором забыли родители, а ребенком, для Отца которого нет ничего невозможного. 

Очень даже интересно :)

Итак, киногероиня, которую вы сыграли бы идеально- Элли

Элли Вудс.Классическая блондинка...
И далее по тексту...
Решила пройти тест еще раз, получилось то же самое. На третий раз получилась Скарлет.  Ничего не пойму :) 
Скарлетт О Хара. Героиня легендарного фильма «Унесенные ветром». Своенравная, капризная и необыкновенно очаровательная девушка. Она знает, что ей нужно от жизни и умеет этого добиться. Единственная ее слабость – любовь. Она путает истинные чувства со своими фантазиями и ей предстоит пройти долгий путь для понимания того, что Эшли совсем не тот мужчина, который ей нужен. Очевидно, вы сыграли бы эту героиню идеально. И возможно, ее черты проявляются в вас даже в обыденной жизни
 

about pleasing everyone

I don't know the key to success, but the key to failure is trying to please everyone.
~Bill Cosby

Есть хорошие люди :)

Иногда бывают такие моменты, когда мне хочется просто разрыдаться за рулем. Едешь и думаешь - люди , ну чего вы такие злые. Неужели так сложно не подрезать и пропустить кого-то.  Сегодня  я вообще влетела в яму, точнее - въехала, и все, застряла. Передние колеса в яме, яма небольшая была, но на дне ямы лед. Буксовала  я, буксовала и уже думала кому звонить, чтобы приехали на помощь.  Мои хождения вокруг машины и попытки отрыть жужика не остались незамеченными и какой-то добрый человек просто сел за руль и вытащил его из ямы. А мне будет полезно научиться выезжать "накатом". 

Моя жизнь :)

Калейдоскоп. В определенном смысле моя жизнь (и на только моя) - калейдоскоп. Картинки постоянно меняются.  Но все равно центральная точка остается на месте :)  

Калейдоскоп  крутится сам, но, наведя курсор мыши на картинку, вы можете ускорить его движение.


.

И что со мной?

Связного текста не получится, будут отрывки... или фрагменты...

..."Free will carried many a soul to hell, but never a soul to heaven."- Spurgeon

И еще:

Бывает так, что важнее не то, что говорят, а как говорят. Не всегда знания идут на первом месте, далеко не всегда… Иногда знания напрягают.

(это не Сперджен, это я :) 

...Моя мама очень прикольная - одна из ее любимых фраз "Я тебя полностью в этом поддерживаю".  И я ей за это очень сильно  благодарна. Хотя вот в детстве  может быть надо было меня в чем-то и ограничивать...

...Со мной что-то не то. За последнюю неделю треснуло 2 моих любимых чашки и любимая тарелка. Я знаю, что нельзя в холодную посуду наливать кипяток, и не наливаю, а оно все равно трещит...

... кажется, я почти научилась расставлять приоритеты, особенно в отношениях. Иногда это сложно...

... 40000 грн. на лечение ребенка это много (для одной среднестатистической украинской семьи), но если 2000 человек 2 раза не купят кофе в переходе и дадут по 20 грн., то ребенок будет жить...

... Элеонора Рузвельт говорила, что каждый день надо делать что-то, что вас пугает. Сегодня я это сделала. Попросила денег на один проект для одного интерната. Как же я не люблю просить деньги...

... а еще - все не так, как оно кажется :)...

Цена вопроса

Ради чего я готова "ломать" себя,  полностью контролировать, признавать ошибки, которых не было и пытаться найти "мелофон", очень сильно стараться быть flexible (в переносном смысле), идти на компромисс со своим "я" и принимать то, что обычно я никогда не принимаю?

Ради чего я готова полностью изменить свою жизнь, поставить ее с ног на голову, отказаться от многого (хотя, по сути, это многое не есть чрезвычайно важным в моей жизни).

 

You never know

наверняка, что думает человек, смотря тебе прямо в глаза. Можно догадаться,  точнее - догадываться, но ведь это будет presumptions, а они  могут принести еще больше проблем. 

наверняка, что будет делать водитель сзади (впереди/справа/слева) идущей (или едущей) машины (мотоцикла/грузовика).

наверняка какого цвета будут глаза у твоего ребенка. На самом деле это не важно, но все равно хочется то, что хочется :)

наверняка, что (и еще более интересное - кто) ждет тебя завтра. 

наверняка еще много-много чего.
Практически все.

Есть то, что я знаю - все, что происходит, несет в себе смысл, даже если сейчас все кажется абсолютной бессмыслицей. Набраться терпения и подождать.

Некоторые из любимых фраз :)

Работа - без нее мой мозг ржавеет.

Неудобно спать на потолке, потому что одеяло падает.

У меня был серьезный разговор с Рудиком - он вас не любит. 

Любящим Бога, призванным по Его изволению, все содействует ко благу.

Я же тебе говорила 148 раз об этом.

Девочки, вы же не гномики, а женщины.

Если пытаться угодить всем - то можно сойти с ума.

Если что-то для кого-то делаешь, то делай "просто так", а не ожидая "благодарности" или  того, что тебе теперь "должны".

Не лечите мне мозги. 

Нет такого "не могу", есть только "не хочу". 

У всякого действия есть последствия.

Если вы не верите в Бога, это не значит, что Он перестанет быть. 

Если хотите рассмешить Бога - расскажите Ему о своих планах :) 

 

Вера

Мне не хватает веры. То есть у меня есть вера, но иногда она "не работает". Особенно, она не хочет "работать", когда наступает ситуация в жизни, когда абсолютно все (или почти все) кажется нелогичным, неправильным и несправедливым, когда всё валится из рук и начинает расти обида на весь мир и даже на Бога. Когда всё не так и все не те.  Когда ничего не остается, кроме как помнить о Рим. 8:28. Я то помню и знаю, но вот вопрос - насколько сильно верю?

О да. Иногда я набираюсь наглости и начинаю требовать (если это можно так назвать) от Бога объяснений почему вот так всё. Ну не глупость ли это? В моей жизни Он далеко не всегда отвечает "по первому требованию" (на самом деле, я бы удивилась, если было бы по-другому), но каким-то образом Он может успокоить меня.  Кто-то что-то скажет, я что-то где-то прочитаю или еще что-то.  

Вот и сейчас, смотря на  недавние события. я вспоминаю свое непонимание ситуации, какую-то злость и обиду. Недоверие. Сомнения в том, что это лучшее для меня. Мысли, которые при этом появляются "Кто верен в малом, тому дастся многое". Не была я тогда верна в малом. Урок выучен. Вопрос - на какую оценку :). Сейчас Бог отвечает на те мои вопросы. Понимание приходит. Постепенно.  Хочется, чтобы вне зависимости от понимания никогда не "страдала" вера.  И чтобы слова "Господь усмотрит" были не просто словами, а реальным моим отношением к тому, что происходит в моей жизни.

P.S. Просила Бога о чудесах. И они происходят!

Что это?

Я опять хочу собаку, обращаю внимание на всех щенков и не только щенков.

А еще больше я обращаю внимание на людей. 

Людей, которые роятся в мусорках в поисках еды или каких-то вещей, людей, которые сидят или лежат на тротуарах и  ждут, пока им подадут. А недавно увидела одного дедушку, который стоял под налоговой инспекцией с протянутой рукой. Интересно, он сам догадался или кто-то подсказал?

А еще истории - истории детей, которые были в детдоме, потом пошли в ПТУ, закончили ПТУ, а потом вырыли ямку под рельсами и положили голову на рельсы, чтобы наверняка...

Истории детей, которым повезло, у которых появились родители и несмотря на то, что ребенку 11 лет и он не умеет читать, хотя вроде как и на уроках сидел в интернате, родители смогли убедить ребенка пойти в школу. Ну и что, что первый класс, ну и что - там дети все маленькие и школа в селе. 

Помочь всем... не получится.  У меня есть подруга, которая молится о том, чтобы этого бездомного подобрали те людей, которые работают с бездомными, а у  брошенных детей появлялись нормальные родители, а если они не появились - чтобы ребенок мог адаптироваться к жизни после детдома. 

Хорошо, когда хоть кому-то можно помочь.

Продолжаю читать Акунина.

Читаю Гришковца, точнее пытаюсь читать. Надо бы еще и слушать.

В ноябре он в Киеве будет :)

Хочу на коньки и в зал, но успеваю только на фламенко. Зато после мастер-класса, на котором я вдруг вспомнила все, чему меня так долго учат, я поверила, что когда-нибудь мне будет не стыдно за то, что я делаю в танцклассе, точнее даже - не что, а как :) 

И еще жду когда можно будет ходить по паркам и шуршать листьями. Хоть один день, хоть один час...

Prayer

Lord, keep me from the fatal habit of thinking

that I must say something on

every subject and on every occasion.

 

Release me from craving to straighten out

everybody’s affairs.

With my vast store of wisdom,

it seems a pity not to use to all, but you know Lord that

I want a few friends at the end.

 

Keep my mind free from

the recital of endless details;

give me wings to get to the point.

 

Seal my lips on my aches and pains.

They are increasing, and love of

rehearsing them is becoming sweeter

as the years go by.

I dare not ask for grave enough to enjoy

the tales of others’ pains, but help me

to endure them with patience.

 

I dare not ask for improved memory,

but for a growing humility

when my memory seems to clash

with the memory of others.

 

Teach me the glorious lesson that

occasionally I may be mistaken.

Keep me reasonably sweet;

I do not want to be a saint –

some of them are so hard to live with –

but a sour old person is one of

the crowning works of the devil.

 

Give me the ability to see good things

in unexpected places. And talents

in unexpected people.

And, give me O Lord,

the grace to tell them so.

(a 17th Century Nun's Prayer)

Memories

Не видишь человека больше года и вот встречаешь его. Встреча запланирована, о ней договорились заранее, а о ее возможности начали говорить еще месяца три назад, ну может быть два. 

Встречаешь и понимаешь, что кажется, что будто и не было этого огромного перерыва, за час хочется услышать все, рассказать многое и еще просто поговорить "за жизнь".  Какие-то мелочи, которых не было раньше.  Темы, на которые раньше не говорили и "вспышки" того, что было тогда, давно, в той, другой жизни, когда мы видели друг друга каждый день.

Время для новой сказки :) Навіть рідною мовою.  Але трішки пізніше.

Иногда

Иногда хочется  закрыть глаза, открыть - и увидеть второе пришествие. Только о суде думать страшно.

Иногда снятся такие сны о которых долго помнишь и много думаешь. И никак не можешь понять, что же это такое снилось и откуда оно взялось.

Иногда на 100 % знаю как надо и что надо, а делаю абсолютно все наоборот. Может даже чаще, чем это допустимо. 

Иногда забываешь, что не в деньгах счастье и даже не в их количестве. 

Иногда появляется сослагательное наклонение, за которым обычно следует какое-то недовольство.

Иногда совесть так кричит, что хочется закрыть уши, чтобы не слышать ее.

Иногда даже не смотря на очень высокую цену за жизненный урок, понимаешь, что оно этого стоит.  Но "повторение - мать учения" не хочется почему-то.

Иногда кто-то так разочарует, что кажется будто не просто розовые очки слетели, а по голове чем-то тяжелым ударили.
Иногда хочется новую машину, иногда  - нового "жужика", а иногда - разукрасить своего.
Иногда попадаются такие люди, которые привыкли (или хотят), чтобы все крутилось вокруг них, которые "назначают" кто  "свой", а кто "не свой" и иногда просто хочется стукнуть таких людей, а приходится стараться не обращать внимания.
Иногда смотришь на человека и думаешь - а что же это было.
Иногда "звезды" совсем не звездные, а не звезды пытаются затмить всех своим присутствием, а иногда даже звезды грустят.
 

Это очень important для сегодняшнего economy

Вот так иногда разговаривают переводчики, но лучше не надо... :) 

 





                      

Так жить нельзя :)

Не прошло и десяти лет (или прошло :) после моего последнего "настоящего" отпуска до того дня, когда то ли от усталости, то ли от желания просто уехать из Киева, то ли просто так я все-таки устроила отпуск. Настоящий. Очень даже настоящий. Море, солнце и много-много книг - серьезных и не очень. Акунин понравился. А еще жаренные бычки и другие прелести пляжной жизни :).  Утром пляж, днем - обед и после обеда до самого вечера - пляж.  Долго так нельзя, а то привыкнуть можно. И потом сложно будет себя вернуть в "реальную жизнь". Время пришло возвращаться. 

Обо всем по чуть-чуть

Мыслей много. Мыслей разных. И они не хотят упорядочиваться.  Такое чувство, что скачут в голове, сталкиваются и удивляются друг другу :)

Begin challenging your own assumptions. Your assumptions are your windows on the world. Scrub them off every once in awhile, or the light won't come in. 

Полезное занятие, challenge your own assumptions. И особенно, как мне кажется, о самой себе.  

"Ибо кто отличает тебя? Что ты имеешь, чего бы не получил? А если получил, что хвалишься, как будто не получил?". 
А то мне иногда кажется, что Бог ДОЛЖЕН любить меня больше всех.  По крайней мере больше тех, с которым и у меня может быть "конфликт интересов". Прямо как у ребенка. Эгоизм зашкаливает. Бывает, что не достает веры верить в то, что Он дает самое лучшее, а не то, что я ХОЧУ. 
"Видел я также, что всякий труд и всякий успех в делах производят взаимную между людьми зависть. И это - суета и томление духа".
Не хочу зависти. Хочу радоваться успехам других людей. Учиться чему-то у них.  Сложно, особенно когда приводишь человека в проект, учишь его, он остается, а ты вылетаешь.  Сложно не злиться, а радоваться. Не злиться на себя, на людей,   а просто принять как есть. Да, я не привыкла проигрывать. Иногда  надо, чтобы такое было. Урок хороший. 
А еще я поняла, что есть то, что я наверно никогда не смогу принять в других людях. Я смогу терпеть, смириться, но не принимать. И если у меня есть выбор - то мой выбор будет уйти. 
Есть мысль попробовать ирландские танцы, то боюсь, что времени просто на все не хватит. 
А  еще грустно, что "если же закрыто благовествование наше, то закрыто для погибающих, для неверующих, у которых бог века сего ослепил умы, чтобы для них не воссиял свет благовествования в славе Христа, Который есть образ Бога невидимого". 
Грустно за этих людей. Грустно, что они так  ведутся на ложь и не хотят видеть истину.  
Совсем скоро начнется новый год. Я все еще считаю год с сентября.

Ой... или нет предела совершенству

Обычный день, обычный звонок. "Завтра переговоры деловые в одной компании, поедешь, попереводишь. Ты с ними уже работала, им понравилось, да и тебе не сложно будет. Там твоя любимая тема - финансовые штучки, всякие там EBITDA и т.д". Конечно поеду. 
Сегодня утром - ой, а у нас есть презентация. Присылайте. Пришлем. Прислали - 85 страниц, а до выезда из дома 2 часа. Просмотрела как смогла. Обратила внимание на то, что там много информации по геологии. Но меня заверили в том, что скорее всего все это будет на русском и вообще проблем не будет.  

В школе что-то было о юрском периоде и пермском тоже, но сейчас из юрского периода я помню только "Парк" Стивена Спилберга. Паника началась, когда я увидела презентацию, которую собирались показывать. Она была полностью на английском (что абсолютно нормально), но там было одна сплошная геология, а не финансы. Первая реакция - сбежать, придумать что-нибудь  и сбежать.  Честно - если бы заранее знала, что геология - НЕ ПОШЛА БЫ!  Как с 15 минут позора - и ты инженер, так и здесь получилось - 3 часа страданий и меня выпустили.  Давно такого не было, чтобы я смотрела на слайд и не понимала 80 % текста. Вот.  Хорошо, что я с ними работала уже, знают они, что адекватный я человек. 

А после всего поехала я стресс снимать - отбиванием дробей. 

Нет предела совершенству, надо будет что-нибудь по геологии полистать, вдруг опять что-то попадется. Например, характеристики рифов.

За что можно любить метро .... и иже с ним

"Если не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним".

- Метро стоит дешевле, чем бензин и парковки искать не надо

- Можно наблюдать за людьми и отгадывать - это кто девочка или мальчик?

- встречаются очень калоритные тетеньки (бабушки) в очках от солнца, с накрашенными фиолетовой помадой губами и в соломенной шляпе

- можно узнать о том, что открылся новый магазин тканей

- можно увидеть интереснейший парадокс, а именно - приглашение  "Зайдешь на кофе" для кого-то может означать  "секс = презерватив",  как это представлено на постерах социальной рекламы, направленной  на борьбу со СПИДом. И потом 200 раз подумать прежде, чем кого-то пригласить просто на кофе (без секса и презерватива). 

- можно читать (жалко, что не очень удобно на компе работать, а то я бы целыми днями каталась, не жарко ведь)

- можно знакомиться с людьми

- в переходе купить все, что надо и не тратить время на заезды в магазины

- смотреть телек, где иногда пробегают умные мысли

- а еще в метро не болтают долго по телефону, в отличие от маршруток

- и еще там нет пробок!!!!!!!!!!!

О сегодняшнем

Сегодня наблюдала такую картину в Дрим тауне - идут папа с сыном (возраст сына наверно года 4), папа смотрим на витрины магазинов и я слышу следующее:

- Наша мама меня укатала

- укатала?

 - Да, наша мама красавица, как пошла по магазинам так и укатала меня.

Интересно, а что потом сын маме скажет или спросит у мамы :)

Когда-то я училась в музыкальной школе. На самом деле мне это не нравилось, но я старалась потому что мне было жалко мою учительницу. Она всегда очень сильно расстраивалась, когда я не была готова.  Вот так я и училась. А "драйв" появился уже в последнем классе. 

Сейчас хожу на фламенко. Не могу сказать, что мне это не нравится, нравится на самом деле, как и все, связанное с Испанией, но точно могу сказать, что  очень важный фактор здесь - наш педагог (как она себя сама называет, и я думаю, что вполне заслуженно).  Кроме того, что она очень любит фламенко и умеет все "разжевать",  обладает она особым талантом    говорения :) Сегодня, наверно, она была чем-то расстроена и вот что получилось:

 - Девочки,  вы ведь женщины, а не гномы.

 - Ведь даже в детском саду дети умеют хлопать до трех - раз, два, три. А у нас уже не детский сад - а ого-го

- Вот вы меня разозлите и я стану похожа на маленькую злобную болонку, а я не хочу быть болонкой, мы так не договаривались

Тьма- это отсутствие света (by Петр Мамонов, православный отшельник)

Как жить дальше, если ни во что не веришь? Будешь пихаться налево-направо. А если вера есть, как не хочется сесть, все уступишь старухе место. Вот тебе и все христианство. Посуду помой вне очереди. Христианский поступок? Христианский. Ведро вынеси. Ну не настаивай на своем. Не ори: «Не разогрето!». Потерпи минуты две. Она, бедная, сейчас разогреет. Тоже устала. Ее по-своему мутит-крутит. Что ты все «жена должна», «муж должен». Любовь — это не сю-сю, му-сю. Не Асадов. Это тяготы друг друга нести.

Лежит человек рожей в снег. Почему думаем, что пьяный, может, у него сердце? А если и пьяный. Посади его на парапет, чтоб не замерз. Бежим мимо. Мимо себя. Сделаешь что-то такое… Лежишь вечером и думаешь: «Чо тебе так хорошо? Чо тебя тащит так? Почему комфортно на душе? А… Сегодня бабке сумку помог — три ступеньки…». Он же нам сторицей…

Мне здесь одна девушка говорит: «Не люблю своих родителей». Обожди. А ты им помогаешь? В магазин ходишь? «Да, — отвечает, — все, что нужно, делаю». Значит, любишь, а что там в чувствах копаться. Плюнь ты на это. Нельзя по чувствам жить. Сегодня — солнышко. Завтра — дождичек пошел. Упал, ногу сломал — третье чувство. Жить надо по закону: не «Дай», а «На». Как это так, недоумевают, снимут верхнюю одежду — отдай и рубашку? Привыкли жить навыворот. У нас на голове, если пощупать, образовалось плоское местечко, на котором удобно стоять. Так и живем — вверх ногами. Все, что Богу угодно, презираем. Сильный помоги слабому. У нас — задави. Богатый — отдай. У нас — хапани, да охрану поставь, чтоб не украли.

У нас извращенный взгляд на христианство. А это просто. Сколько крови можешь отдать за другого. Потому что написано: «Что сделал одному из малых сих, то ты сделал мне». Сколько можешь у постели матери просидеть, которая одурела от старости и болезней. Вот где приходится умирать каждый день.

Я 11 лет в провинции живу. Так же народ трудится. Так же встает до зари. Так же девушка в троллейбусе в 30-градусный мороз — попробуйте-ка десять часов: «Ваши билетики, ваши билетики». За пять тысяч в месяц. Вот я — от этих депутат. Для них работаю. Хоть и трудно, стараюсь по закону жить.

Стараюсь поучаться, хоть лет уже много. Вот у нас автобус из Вереи… рейсовый до Москвы. Два часа ходу без остановок. Места все по номерам — не пересядешь. С ужасом смотрю: впереди меня сваливаются два пьяных дембеля. Матерщина, о бабах… Все по полной. Думаю, ну на два часа попал — караул. Потом говорю себе: «Але. Давай-ка это… Подумаем спокойно, внимательно. Кто эти ребята? Выросли в деревне. В то время, когда не было намечающегося сейчас подъема. Что видели? Отец пьет, колотит мать, постоянный мат. Телевизор орет дурацкий. До восемнадцати как-то дотянули. Взяли в армию. Колотили их. Потом они колотили. Вот «новоиспеченные» явились. Чего я от них требую… Я их чему-то научил? В их дом зашел? Книгу прочитал?». Смотрю, а мы уж приехали — не заметил, как.

Все зависит от нас: как мы слышим. Замылены ли глаза. Забиты ли уши. Затерта ли душа. Обложена ли совесть ватой. Вот чем надо заниматься. Святые учат: спаси себя и хватит с тебя. Сейчас кричат: «Правовое государство», «Закон превыше всего»! Все равно кучка людей все проплатила. Покажут тебя с ребеночком. Потом, как ты бабушке даешь пенсию… Так пятьсот раз на день. И выберут именно тебя. Не надо даже никого назначать.

Способ действия? Себя делай. Эту маленькую точечку. И на эту маленькую точечку светлее станет. А если только указывать: это не так, да пенсии мало, да правительство козлиное, да американцы поганые, да бен Ладен, будь неладен. ...Ничего не сдвинется. Только умножится злоба, которой и так хватает. Давайте злобу уменьшать.

Как тягостен и ответствен грех. Все время забываем, что тьма — отсутствие света. Не имеет сущности. Зла как такового нет. Мы его овеществляем. Своим раздражением. Неуважением друг к другу… Раз тьма — отсутствие света, мрачная душа, войдя в свет, там исчезнет.

Древние евреи — в первую голову скотоводы, пастухи. Что самое ценное? Стадо. В стаде кто самый любимый, дорогой? Только что родившийся ягненочек. Нес его на плечах, спасал от холода, голода, лечил. Именно его требуется принести в жертву. Зачем? Чтобы народ, уже уверовавший в единого Бога, увидел собственными глазами последствие греха. Грех всегда падает на невинного. Едешь пьяный на автомобиле. Сбил человека. Твой грех на невинного пал. Это закон, если внимательно посмотришь. Сильный, толстокожий, нахальный, надменный не пострадает. Пострадает тонкий. Чуткий. Невинный. Вот кто погибает.

Как только все это осознал, меня оторопь взяла… Как же я живу? Что ж я творю, подлец поганый. Если даже в мелком не можешь справиться, в большом будешь неверен.

Человеческое призвание — быть сынами Божьими. Не рабами, не наемниками, даже не друзьями. Понимаете, шесть лет идет свет от ближайшей звезды. Сейчас видим свет звезд двухтысячного года. Это что, для кошки? Вот наши масштабы. Наши глубины. А мы пытаемся заполнить их в лучшем случае добротным фильмом. Общением с друзьями. В худшем — водочкой, порнухой. Дух уныния царствует повсеместно. Поэтому гремит музыка, хлещет с экранов кровь, эвересты голых тел. Поэтому «Все и сразу». «Все будет кока-кола». «Уступи соблазну». «Не дай себе засохнуть». «Египет круглый год». Почему толстые дядьки бесконечно на экране строят рожи… Это что, нам диктуют? Нет, мы заказываем эту гадость.

Нам скучно наедине с собой. Попробуй лечь в комнате. Остаться на час. С ужасом обнаружишь, что тебе скучно.

Я ничего не вещаю. Делюсь собственным опытом. Такой же я — слабый, немощный. Такой же всякий. Но у меня появилась алчба. Мне надо позарез, аж в горле пересыхает. Истину. А одно из имен Христа Солнце правды. К этому солнцу я всеми своими комариными силенками стремлюсь. Читаю: «Мы не живем настоящей минутой. Мы даже вот когда сидим за столом, наша мысль — то в огурцах, то в квасе, то в супе. Попробуйте хотя бы минуту в день, когда вы ничего не делаете… собраться под кожу и жить сейчас. В данную минуту. Это очень трудно. И следствием такого внешнего усилия будет то, что вы ощутите присутствие Бога».

Когда Господь въезжал в Иерусалим на ослице, бросали цветы, ветви пальмовые и кричали приветствия. Ослица была в полной уверенности, что ей кричат. Так и мы — ослицы, на которых едет Господь. Все мои таланты разночисленные — не моя заслуга. Щедрой рукой сыпанули… С этим живу. Стараюсь не продать. Не проституировать. Не тащиться от своего «я». Нам как раз-то и положено, которым дано. Как можно чище, аккуратнее жить. Потому что все так хрупко, незащищенно. Вы же видите, как сорняки на грядке так и прут…

 

--------------------------------

Последний абзац  - не в бровь, а по лбу :)  Щедрой рукой сыпанули...  По милости и благости, а не потому что должны были. 

Книга

Прочитала одну книгу и такое чувство, что моя история. Только без финала.  Без книжного финала. Об отношениях между людьми. Вот теперь просто интересно - а каким будет финал моей истории. Поживем - удивим :)

just like it

The Land of Opportunity is an attitude. It is an openness to new ideas, a willingness to listen, an eagerness to learn, a desire to grow, and the flexibility to change.

Я и телезор :)

Сегодня была первая из "этонедельных" пресс - конференций.  А потом я посмотрела ее в записи на видео. Ржала очень долго.  Сам перевод был вроде бы нормальный,  было бы конечно лучше, если бы спикер иногда вспоминал обо мне и делала паузы, но мой мозг, наверно изголодавшись по публичным мероприятиям вел себя  прилично и выдавал на гора связные куски текста. Но что в это время делало мое лицо  - это просто даже не знаю что и сказать. Наверно, мне надо записаться на курсы дикторов :) И досмотреть этот ролик до конца. А то я себя ни слушать, ни смотреть не могу. А ведь надо. Работа над ошибками тогда будет хорошая :)

Жара

Жара... Голова совсем отказывается работать. Тело тоже отказывается сползать с кровати. Сегодня еле вытащила его из квартиры. А на этой неделе две пресс-конференции любимых, что мне пообещать мозгам, чтобы они там собрались и выступили достойно? 

Пару дней назад еду в спортзал, тут звонят и говорят, что срочно надо поехать в одну уважаемую организацию, чтобы переговоры финансовые попереводить. Я говорю, что не успею переодеться, а одежда на мне ну совсем не по дресс-коду.  Оказалось, что им все равно в чем я, главное, чтобы разговаривать умела.  Хотя реакция иностранцев была прикольной - все, кроме переводчика, в костюмах, а я в джинсовой юбке, майке "most talented" и флип-флопсах. Уже получили feed - back. Все гуд :)

P.s. На переговорах я была без лося :) 

   

    

Просто так

У мене є друг, котрий  говорив, що чоловіки можуть довго – довго шукати жінку, але потім знаходиться та сама, яка, так би мовити, «чіпляє».  Дуже часто чоловік сам не може зрозуміти або пояснити що саме його «зачепило», але підсвідомо він відчуває, що це «вона».   Два роки  тому, коли ми з ним проводили досить багато часу разом, ми були просто друзями, я його запитала, чому він не одружується зі своєю дівчиною, з котрою зустрічається вже п’ять років.  Зараз я вже не згадаю, якою самою було його відповідь – незрозумілою, пояснювальною але її не було взагалі, але  він й досі неодружений (в ніякому сенсі), але не знаю чи він зустрічається з тією ж самою дівчиною.

Ось цікаво мені – як довго ще він буде шукати «саме її»?

Наблюдения

Сегодня утром меня ждало метро. То есть оно меня, конечно, не ждало, но ввиду наличия пробки и отсутствия всякого желания опоздать на пресс-конференцию у меня, по сути, просто не оставалось выбора. 

Вспомнилось мне, что зимой, когда я частенько каталась в метро, наблюдала за тетеньками, которые сидят в будке рядом с эскалатором и которые стоят на платформе с такой штучкой, как у окулиста :). Возник у меня тогда вопрос - сколько времени можно так работать? Наверно должны быть какие-то льготы за вредность. Или же этот человек пишет роман или повесть о людях и просто "ловит" свои образы. 

А еще в метро можно читать.  Сегодня это было очень в тему.

В метро можно рассматривать рекламу. Зимой была прикольная реклама Mc'D  - в стишках. 

Хорошо, когда люди, стоящие рядом, не слушают музыку, а если слушают - то не так громко,   что мне хочется заткнуть уши (свои) берушами.

Еще хорошо, когда есть personal space, а то приходится вдохнуть на входе и выдохнуть только лишь на выходе.

Видела тетеньку сегодня, которая поливала клумбы с растениями.  И это не Киевзеленбуд (или что-то там еще), а просто заботливая тетенька.

А еще у нас в переходе живет большая собака и ее кормят.

Совсем скоро откроют бассейн на Протасовом и тогда ура!

А завтра должен быть новый пост на украинском, потому что пошла я домашку писать :) 

These things drive me CRAZY

I can't stand когда моя мама бросает трубку, если ей что-то не нравится, а потом дуется и ждет, пока я ей позвоню. Раньше я перезванивала, сейчас нет. Во многом я сама виновата, лучше соглашаться и не спорить. Но сил нет, когда тебя "поучают", как 10-летнего ребенка и при этом говорят, что для нее я всегда буду ребенком. Но еще больше I can't stand когда я делаю то же самое. Раньше это был КОШМАР, сейчас лучше, но все равно надо над этим работать.  Я не хочу так поступать, я вообще не хочу делать то, что делает моя мама. 

I can't stand когда говорят то, чего совсем не имеют в виду, а потом удивляются.

 
I can't stand когда стихи пишут одной, а спят с другой. (Я не о том, что спать надо с двумя, просто вопрос - зачем тогда стихи писать?)

I can't stand когда говорят "правильные" слова,  а поступают совсем по-другому.  И это мой грех. 

 
I can't stand ...

Наверно, можно было  бы продолжать, но не буду :)

Моя лень drives me crazy. Миллион невыполненных обещаний (данных себе, если бы людям - то наверно со мной никто бы уже не разговаривал :). Обещания, данные Богу. А вот здесь уже становится страшно. 

А еще я не люблю гладить, манную кашу и  когда много людей. 

А в целом - жизнь прекрасна и удивительна :) И благословения Божьи можно увидеть в каждом дне.  

О независимости :)

А бывают независимые люди? Скорее это риторический вопрос. Не бывает. Полностью не бывает. Т.е. на 100 %. Может быть на 99,9 % бывает. Но все равно 0,01 % остается. А то вдруг у такого независимого человека сломается машина, пропадут все механики и что тогда?

Еще можно говорить о созависимости и взаимозависимости. Я хорошо знаю, что такое созависимость, больше не хочу такого. По крайней мере сейчас не хочу. Может быть через неделю что-то изменится. А вдруг :)

Сейчас о зависимости. Или же о влиянии. Что на меня влияет? Или что определяет мое отношение, мое мнение и принятие решений? Ха-ха. И я на это попалась - на так называемое "общественное мнение".  Раньше точно попадалась, ну может быть не так сильно и не так часто.  Да и сейчас попадаюсь.

Только почему-то редко задавалась вопросом - а кто же формирует это общественное мнение.

Сейчас на меня больше влияет мнение друзей. Я не знаю хорошо это или плохо. Особенно когда я об этом не спрашиваю. С одной стороны - помощь нужна всем, а с другой стороны - не похоже ли это на перекладывание ответственности? 

Ведь есть же золотая середина :)

коммент к фотке: так она нашла меня :)

Игры

Играют все.

Даже если и не осознают этого.

Роли, каждый день разные, или разные несколько раз в день.

Дома - одна роль, с друзьями - другая, на работе - третья, и так далее...

Ах, вот здесь я буду такой, я здесь такой...

Я не о гибкости, гибкость нужна. И мудрость нужна.

И на работе тоже роли разные...

И все это не откровение, книг много написано об этом.

А что с христианством? Мы (то есть я) играю в христианство?

Я верю или я играю, что верю?

Сегодня играю, завтра не играю.

Я не хочу играть в христианство.

Я устала от игр.

It's all about...

Що найцікавіше у подорожах? Відомі місця? Можливість побачити щось нове? Доторкнутися до історії? Відпочити?  Здається, що передовсім це залежить від людини.  Для когось важливо згадати відвідування певних місць та країн, для когось навіть згадати важко кількість та перелік місць, головним буде щось інше.  

У дитинстві мені дуже подобалося їздити. Не важливо куди. Головне – побачити щось нове. Зараз трішечки по-іншому. Навіть  дуже по-іншому. Люди.  Цікаві люди. Нецікаві люди (але такого не буває). Звичайні люди. Незвичайні люди. Важкі (за характером),  з певними вимогами та  очікуваннями.  Легкі (на підйом),  які  майже завжди готові зірватися з місця та побігти.  Що може захоплювати більше, ніж «відгадування» людей?

Останні подорожі були досить захоплюючими.  Вони також  мали «виховний» характер. В черговий раз я переконалася, що дуже часто краще мовчати, ніж говорити, що до людей треба ставитися перш за все з повагою, а не вважати, що хтось гірший за тебе;  що існують різні можливості, але  не всі можуть ними скористатися.

Дещо мене вразило. Взагалі – декілька речей. По-перше, крокодили. Саме вони. Власне, не факт їхнього існування, а факт їхнього, так би мовити, проживання у дикій природі.  Дика природа дуже зручно розташувалася на території студентського містечка, та, здається, вони порозумілися. 

А ще – заморожені йогурти.  Цікаво, хто їх винайшов. Напевно, людина,  яка піклується про своє здоровіє. Смакота.

Білки, яких можна годувати з рук. Але тут також це є.  Білочки ласували цукерками «Вечірній Київ».      

Але більш за все мене вразила одна людина. Але це зовсім інша історія…

If you were ... :)

Сегодня учили условные предложения. Неправильные глаголы стонут и требуют внимания.  Или усилия. Или желания :) Это уже становится делом принципа.  На волне условных предложений  я прочитала один из постов в жж моей подруги, и там  - о чудо, тоже  шла речь и них родимых. Но что еще более удивительно - там было упоминание песни, которая мне давно нравится, но у меня все не доходили руки ее найти. (моя подруга использовала песню в качестве примера условных предложений :) уверена, что ее студенты были в восторге!)   Вот теперь я сижу и думаю - какой же в песне тип условных предложений - по грамматике  - второй, то есть нереальное условие, а вот по жизни? :)

Katie Melua "If you were a sailboat"


а еще я начала смотреть мультики :)

Дежа-вю

Давно это было. Были у меня нежные чувства к одному человеку. Сейчас у него уже жена и дочка и я очень рада за него. Честно, честно :) 
Я думала, что он один такой. А недавно получилось дежа-вю. Вдруг откуда ни возьмись взялся человек, который уж очень мне его напоминает.  А дальше что? That is a question :) или the question :)

Щелчок по носу... или кого любит, того и наказывает...

В последнее время я была (? - или есть) просто стервой. По-другому назвать нельзя. То есть можно, но это уже начнутся нецензурные слова...

Вышеизложенные 2 строки были написаны где-то недели 3 назад. Подтверждаю - стервой была, была даже хуже. Попросила прощения за такое поведение. Прощение просила у человека, на которого была "направлена" моя стервозность, удивительно, что он почти ничего не заметил, я реально начинаю завидовать  радоваться за его жену :) (будущую). 
Удивительным было то, что я все прекрасно понимала, я знала, что играю (или не играю) в гадкую девочку и все равно не могла остановиться. Или не хотела. А еще ждала. Ждала реакции Бога, потому что понимала, что за таким поведением что-то последует. Это наверно как маленький ребенок, который делает какую-то пакость, понимая, что родители все равно узнают и последует наказание, но он все равно  это делает.
Бог не оставил это. Кто бы сомневался :)  Он подвел меня к тому, чтобы очень сильно задуматься. Все Библейские отрывки, которые я открывала в тот период, очень хорошо обличали и учили меня. И я ведь не искала этого специально. 
Бог милостив. Его милость не знает границ. Все выпрямилось. 

Периоды

Жизнь как зебра - полоса белая, полоса черная :). Иногда я с этим согласна, иногда нет.  Многое зависит от отношения. Бывают периоды, когда ничего, почти ничего не получается, или кажется, что ничего не получается. Хочется спрятаться от людей, от себя, от Бога. Хочется раствориться, притвориться, что тебя нет, просто нет. Бывает, что стараешься изо всех сил, а все равно ничего не получается, а бывает  - усилий  ноль, или почти ноль, а результат просто великолепный. 

Если бы знать от чего это зависит...
Сегодня утром я нарушила правила, а за мной ехала машина ГАИ. Можно догадаться, что было потом. Меня остановили... Поругали... И отпустили...

А еще начала опять появляться корона на голове. Я вот думаю - хорошо это или плохо :) 

Битлз на удмуртском

Эти бабушки - одни из претендентов на Евровидение от России

Протиставлення...

Робота. Я постійно думала про роботу. Пробігаючи повз людей, зовсім не звертала на них уваги. Мені здавалося, що темп їхнього життя був набагато спокійнішим за мій, що вони живуть, а я постійно намагаюсь щось або когось наздогнати, вони роблять все не докладаючи зусиль, а мені треба постійно дуже багато працювати.

Я намагалася знайти свого партнера з перекладу, щоб підготуватися разом до наступної сесії. Він з кимось розмовляв. Коли я побачила його співрозмовника, у мене затамувало подих. А він й справді дуже гарний. Відкрити очі, відкрита посмішка та тримається дуже впевнено, не так як мій друг. Але требі бігти, знов повертатися до шаленого ритму життя. Навіть не варто думати про нього. Де він та де я. Хто він та хто я. Впевнена, що у нього дівчат ціла купа – різноманітних білявок та брюнеток, високих та низеньких.

Ми знову випадково побачились. Зачепилися поглядами та побігли далі. Я реалістка. Я все чудово розумію. В дитинстві я вірила у казки, принцес та принців. Зараз я найбільше не хочу розчаровуватися та зневірюватися в людях. Він дійсно принц, але не з моєї казки.

«А що ви робите у вечорі? Може сходимо разом кудись». Зрештою ми пішли на вечерю учотирьох. Але потім залишилися удвох. Зазвичай я дуже відкрита та розкута людина, яка постійно жартує та підтримує бесіду, хочу я надаю перевагу мовчанню та спостеріганню за людьми. Але зараз я говорила якийсь дурниці, він ж реагував дуже доречно. Такі різні, такі далекі…

Робота. Я постійно думаю про роботу. Але треба написати йому листа :)

Love Is In The Air :)

Ранок.  Тихо - допоки я не увімкнула радіо.  Чудова музика, яка дає настрій на весь день, та, як завжди, затори на дорогах – наче такий собі полоз, який ніяк не хоче  звільнити шлях для інших істот.  Чи побачу я сьогодні сонце? Скучила вже за ним.  Відкриваю штори -  та починаю мружитися від сонячного світла. Нарешті!  А зараз кава та голубика з малиною. Чому в Україні немає голубики? Як великі  чорнильні краплинки, але з чудовим запахом та смаком - смаком казки та чогось неймовірного. Замріялася, але вже час.   Люди  -  хтось в ділових костюмах, хтось в шортах та кросівках; кораблі – великі та маленькі; чайки – деякі наче на прогулянці, здається, що зараз візьмуть одне одну під крило та будуть проходжуватися або пристрибувати, а деякі – у метушливому пошуку їжі та майже не звертаючи увагу та оточуючих; сонце, наче виглядає та посміхається із-за спини хмарочосу, вітає усіх людей; небо наче злилося з водою, колір майже однаковий,  - все це створює дуже незвичайне почуття на початку дня. Здається, що я вже бачила це разом. Знаю, що це неможливо.  Раніше мене тут не було. Я бачила   це окремо – люди, кораблі, чайки та  посмішка сонця.  Але сьогодні все це стало дивною картинкою, яка надихає,  впливає на настрій та навіть змушує розплющити очі та посміхатися у відповідь. Я посміхаюся та ще не знаю, що або хто на мене чекає…  Зараз я знову посміхаюсь через всі ці спогади.  Зараз я вже навіть знаю, хто на мене чекав. Але це зовсім інша історія.