ЛОШАДЬ СДОХЛА

23 ноября. Одесса. Тренинг «Ребенок.Руководство пользователя» 23 ноября, в Одессе состоится тренинг о воспитании детей. Проводит ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ - отец, психолог, ведущий проекта «Дорогая, мы убиваем детей». Тренинг включает в себя три темы правильного воспитания: 1. Я Родитель – мои роли, задачи, возможности 2. Мой ребенок – кто он 3. Коммуникация – модели взаимодействия родителей и детей.

Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но… 1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда 2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее 3. Мы говорим: «мы всегда так скакали» 4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей 5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле 6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой 7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях 8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей 9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее 10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям. Но суть одна, и простая: ЛОШАДЬ СДОХЛА — СЛЕЗЬ !

Вот такая история )) Мне напомнила диалог с Богом - Бог говорит "лошадь сдохла", а я Ему - а давай вот так, а еще так, и может быть вот так... И вообще, все, что Ты предлагаешь не совсем то (или совсем не то), чтобы я себе представляла и т.д. 

Об экспериментах

Их не много в моей жизни. Экспериментов. 

Под настроение люблю эксперименты на кухне, иногда в отношениях, но не долго, чтобы не увлечься.

Скоро будет 2 года одного из самых интересных экспериментов над собой. И должна признать, что полет проходит на нормальной высоте. Бывают, конечно, зоны турбулентности  и когда просто не хватает шоколада :), но в целом жить можно, и даже хорошо.

За это время у меня появились друзья, именно друзья, хотя ничего для их появления я не делала,  я перестала быть "чипом и дейлом" для одного человека, но у нас появилась команда "Чип и Дейл", которая дружит с одним интернатом. Я стала больше играть в шахматы и меньше пить кофе, узнала много нового, но, к сожалению, стала меньше читать. Надо начинать брать "пост" от телевизора.

Эксперимент почти закончен, хотя кто знает ))

Опус ))

Ну люблю я сов )) Поэтому у меня появилась футболка с совой,  часы с совами, и чуть не появился свитер с совами - но я вовремя остановилась. 

В одном жж прочитала следующее: "При том, что я люблю свою работу, она не перестает быть для меня трудом. Деньги - это символ ценности моего труда. Если я за свою работу буду брать мало, я буду чувствовать, что я не уважаю свой труд, не уважаю себя в том как я их зарабатываю".

Задумалась... Вспомнила свои первые переводы, и вторые тоже. 

Сейчас я уже понимаю цену своей работы. Я понимаю сколько я должна вложить и сделать, чтобы клиенты были довольны и мне не было стыдно за бесцельно прожитый день. Цена - стрессы, белые пятна в голове, недосыпы, дрожь в коленках, зависть и непонимание. И самая большая награда, наверно, это понимание, что я сделала это. Результат есть и за него не стыдно. 

И я пообещала себе, что не буду демпинговать, не буду "выбивать" коллег и не буду опускать планку - ни в цене, ни в качестве. 

Деньги не главное, совсем не главное, и я не удивлюсь, если совсем скоро стану дауншифтером. Просто работу надо любить )) 

Наконец-то

Наконец-то меня "отпустило".
Потребовалось 1,5 года для адаптации, ну может быть чуть меньше.
Наконец-то я перестала считать "упущенные выгоды" и думать о том, что будет и где я буду, когда мне все надоест и я все брошу и убегу.
Вот когда надоест, брошу и убегу - буду думать )) А может быть тренером по шахматам пойду работать, you never know.
Бог верен. Он верен всегда, несмотря ни на что.
В жизни очень много искушений, а Он остается верным.
И мне иногда бывает очень очень стыдно за свое "постой в сторонке, а я тут сама порулю".
А еще я чуть-чуть влюбилась и мне постоянно в голову лезет песня "Love is in the air" ))

Неделя под знаком "облом" ))

Давно (относительно давно) такого не было. 

Такое чувство, что "девизом" прошедшей недели был "облом".

Я не знаю хорошо это или плохо. Ничего непоправимого или смертельного, или такого, без чего невозможно жить. 

Просто "сорвалось" несколько классных возможностей.

Еще раз вспомнилось "повысьте требования к себе, занизьте к другим - и в вашей жизни решится большинство проблем". Наверно, они проблемами и не покажутся уже. 

Начала (точнее продолжила) читать Притчи по "датам". А там вот такое:

"Честь для человека — отстать от ссоры; а всякий глупец задорен".

и вот такое:

"Кто затыкает ухо свое от вопля бедного, тот и сам будет вопить, — и не будет услышан".

Бог всегда знает, как со мной разговаривать. 

А еще всегда хорошо быть дома ))

О страусах

Иногда мне удобно быть страусом.Типа спряталась я и все, можно делать вид, как будто ничего не происходит вокруг.

Иногда просто очень удобно делать вид, что я ничего не знаю и вообще"мухи - отдельно, а котлеты - отдельно". 

А потом - упс и "Добро пожаловать в реальную жизнь".

И меня начинает трясти.

Находятся внутренние ресурсы для решения сложных задач, принятия неудобных решений и других необходимых вещей.

И в который раз возникает вопрос - ну зачем надо было "играть в страуса", лучше уж поиграть в сову )) 

ОЙ ))

Столько времени прошло с последнего поста.
Мыслей в голове много, но почему - то они чаще публикуются на ФБ. Наверно, потому что быстрее, или может быть потому что мне нужен "feedback" от окружающих?
А в общем - жизнь прекрасна.
Хотя иногда страшно, а иногда даже - очень страшно.
А еще я наконец-то смирилась с тем, что некоторые люди поселяются в твоем (т.е. моем) сердце навсегда. И все. И ничего с этим не сделать. Вот такая я.
В жизни появилось много новых людей. Я не знаю - хорошо это или плохо.
Наконец - то вернулась к серьезным  богословским переводам. И это очень хорошо, потому что в противном случае мне не хватает дисциплины для времени с Ним.
Поняла, что самое лучшее время для меня для общения с Богом - раннее утро. В моем случае "раннее" - это  7 утра )). Хочу, чтобы так было постоянно.
Много играю в шахматы,  делаю разные упражнения для развития мозгов. До чего же техника дошла  - все это происходит с помощью телефона.
И первый раз в жизни я уже знаю где и с кем буду на новый год. Всегда бывает первый раз ))

Insight(s)

Есть вещи, о которых я практически никогда не задумываюсь.

Есть многое, что меня лично не касается, и я воспринимаю это как должное. 

За последние 3 дня 2 раза услышала об онкологии - в пятницу были на благотворительном ужине, цель которого была собрать деньги на лечение 11-летней девочки. У нее лейкомия. А сегодня в церкви молились и собирали деньги  на онкологическую операцию пастыря дружественной церкви. 

И до меня дошло... Дошло аж до "бабочек в желудке", насколько Бог просто заботится обо мне. И только по милости Его у моих родителей  более-менее нормальное здоровье, если и есть проблемы, то они финансово "подъемные".  По милости Его у меня есть то, что у меня есть. 

А еще мне стало стыдно. За нытье и ропот, за короны и зависимости и другие вещи.

 ***

Недавно поняла, что чаще бывает так, что сеет один, а урожай собирает кто-то другой и это нормально. Раньше я это видела и понимала, но как-то внутри не могла с этим смириться. Особенно с тем, что ты пашешь, пашешь, а лавры достаются кому-то другому. А сейчас появилась радость - главное ведь, чтобы урожай был собран и не пропал )).

 ***

Задумалась о  чувстве потери. Разговаривала со своей подругой, она рассказала о том, что рассталась со своим молодым человеком и при этом никакого чувства потери. Я точно знаю за кем я очень сильно скучала, но осознанное чувство потери, наверно, было только один раз - когда умерла бабушка. В тот день закончилось мое детство. И до сих пор мне  бывает очень сильно грустно.        

I am a writer

Disclaimer: Это "домашка" к курсу "English composition"

Actually, I am not a writer, though once in my life I really wanted to be a speech-writer for somebody. When I was a teenager, I was a member of Young journalists club, we wrote different articles and a local newspaper published them.  I also had a diary and wrote there different girlish things.  Nevertheless I hated to write compositions at school. It was a nightmare for me, or maybe I just understood that nobody was really interested in my thoughts, but everything was to be done “in a proper way”, and nobody, except the teacher, knew what it was.

 Now I am just a person, who loves writing, mostly I write my observations and thoughts. I love watching people, thinking about different things and put in on paper. Well, not on paper, but on the screen.  I have a blog and when my writing muse is with me, here I have one more post.  Yep,  sometimes to express my thoughts/observation on the paper I need inspiration to write,  I just need my muse.

I know that a muse is something that comes when it wants and leaves without a notice.  One thing is when you need  muse for your hobby, but another  - when you need it for your work. Though I am not a writer, I write almost every day. I am a translator.  In fact, I am a simultaneous interpreter, but I also have written translations to do.   On the one hand, it’s easier than to write, but on the other hand – there is no so much room for your own thoughts.

So, I am not a writer, but may be one day I will publish a book…       

По чуть-чуть...

Принадлежность.
Был такой период в моей жизни, когда самым главным было - куда хочу, туда лечу. Мама говорила, что моими первыми словами было "я сама". 

До 17 лет у меня была семья, а еще была шахматная команда. Я была  частью чего-то большого, и была какая-то общая, "командная" цель. 

Потом многое в жизни изменилось. Был один институт, университет, малые группы, церковь, семинария, работа, проекты и еще много чего. 

Но наверно у меня никогда не было чувство принадлежности, полного чувства принадлежности. Я  - как часть чего-то, но все равно со своей независимой "партией".  Наверно, исключение - это была работа с Тони, когда я была EA, и действительно был классный проект и классная команда, но 2008 г. все выломал. 

Даже детские проекты - это тоже часть принадлежности.  Безусловно, совсем не основная причина, но тем не менее.

Вот и последний full-time  - это наверно тоже попытка стать частью чего-то большого и важного. Сопричастие, так сказать.     

Так и кидает меня - то в одну сторону, то в другую. Вопрос - куда бы "пристать". Есть много мест и людей, где/с кем я чувствую себя очень комфортно, в Киеве я чувствую себя дома, но пока нет ничего/никого, о чем я бы могла сказать "я пришла".  А хотелось бы...

О доказательствах - 

Единственный человек, которому я что-то буду доказывать - это я сама. 

Я не о том, что мне все равно восприятие/отношение других людей, а о том - что тем, кого я люблю и ценю, не надо ничего доказывать.     

А еще очень понравилось вот что:

There is only a narrow gap between giving advice and taking control. Resist the urge to fix your friend's life. Rather walk with them in it and enable them to reach their own conclusions. In most relationships, we should walk in grace before truth. That way, we hold on to people as they are trying to 'get it'. We don't force-feed answers because people do not grow up in that context."

   

Верю - не верю

Начала читать книга "Теорія брехні".  Именно "ту самую".

Интересные мысли, классный перевод на украинский.

Автор выделяет 2 вида обмана - умалчивание и искажение фактов.  

Поймала себе на мысли, что в некоторых ситуациях я предпочитаю молчать, точнее - умалчивать. 

Вроде как по принципу "меньше знают - лучше спят". И при этом часто чувствую себя очень не ловко.

А еще в моей жизни есть люди, которым я верю. Хотя я склонна скорее верить, чем не верить.  Но вот бывает же - смотришь на человека и понимаешь (или чувствуешь), что ему веришь, что он не врет и все действительно на самом деле так, как он это представляет.  

А бывает все наоборот - вроде и красиво говорит, вроде как и все правильно, а все равно - внутри сидит такое недоверие, такое вот восприятие всей ситуации, как игры. Когда люди говорят не то, что действительно думают, не то, как все есть на самом деле, а то, что от них хотят услышать.

А вера еще больше "оголила" такое восприятие.

Париж и....подводная лодка

Это не был город моей мечты.  И он не стал городом моей мечты. Париж просто стал городом куда бы я хотела вернуться хотя бы на месяц. Всего лишь на один месяц. Для того, чтобы побродить  по развалам букинистов, покататься на велосипеде и пожить где-то в настоящей парижской квартирке, после которой моя в 41 кв.м. кажется просто огромной. Ну и, конечно же, заняться французским.

Я не знаю, что такого удивительного в Эйфелевой башне, но она постоянно манит и тянет к себе. Эйфель был, без сомнения, гениальным инженером - конец 19 века и такая стальная красавица.  А еще я запомню ее как мои первые звезды или искры из глаз.

Открытие века для меня - Елисейские поля - они же Шанз - Элизе. Forgive my ignorance.  Удивительное место - с толпой абсолютно разных людей, магазинов, ресторанов и кафешек. И конечно же - как же без Макдональдса и Промода.  И еще настоящая Рождественская ярмарка - с луковым супом, бельгийскими и льежскими вафлями (льежские - намного вкуснее, а бельгийские похожи на  американские блинчики), жареными каштанами, сырами, чаем, блинами, горячим вином.  Зато теперь я в который раз пытаюсь сесть на диету, точнее даже не на диету, а просто поменять питание. У меня есть друг, который дал себе обещание не есть после 6 вечера. И не ест. И так уже с 4 июля прошлого года и до 4 июля этого. 

Я еще Париж - это я и подводная лодка. Из всех музеев мы выбрали именно ее. Залезть вовнутрь подводной лодки - это было что-то необычное. Даже для нас. Даже в Париже.  Наверно, Лувр и остальные музеи - это было как-то банально и предсказуемо. А подводная ложка - это наша парижская фишка :) 

 

Далі буде...

Ира + Ира

В детстве у меня не было подруг по имени Ира. Были знакомые. И еще была Ира Червякова, моя одноклассница,  с которой у нас были очень натянутые отношения. Я вообще-то спокойной девочкой была :)

В юности  и ранней молодости тоже не было.  В более зрелой молодости была одна Ира, но она вышла замуж, переехала в другую страну и мы, как водится, потерялись. Точнее, мы знаем кто где, даже в друзьях есть на мордокниге, но это уже совсем не то.

Зато сейчас есть Ира и еще одна Ира.  И вот что удивительно (или не удивительно) - они очень разные, одна - брюнетка, вторая - блондинка. Что у них общего - они лингвисты по образованию. На этом, пожалуй, их формальная похожесть заканчивается.  С одной нас почему-то! называют иногда сестрами, с другой у нас очень много одинаковых "неталантов".  

Кажется, я понимаю за что я их особенно люблю - с ними можно озвучивать свои самые дурацкие идеи и мечты, можно просто "отрываться" и шутить. 

Они не знакомы. Может быть, когда-нибудь они познакомятся.

А сейчас я очень благодарна Богу за них. 

 

   

  

2013

Для себя - что хочу в этом году:

Девиз года - не "париться" и читать.  Много читать. "Не париться"  - в контексте Фил. 4:6.

Библия - каждый день. Whatever happens - каждый день. 

Спорт -  хотя бы 4 раза в неделю ( в т.ч. плавание)

Новые проекты, новые люди, новые города и страны.

Новые challenges. 

Ни дня без крема (для лица).

Шоколад - раз в неделю.  Сюда же относятся тортики, хлеб и иже с ними.

Научиться чему-то новому - чему именно еще не придумала.

Хочу жить в состоянии "wait and see"  и "count your blessings"

И побольше смелости, и даже дерзости.  

Хочу счастья для тех, кого любит душа моя.