Наконец-то

Наконец-то меня "отпустило".
Потребовалось 1,5 года для адаптации, ну может быть чуть меньше.
Наконец-то я перестала считать "упущенные выгоды" и думать о том, что будет и где я буду, когда мне все надоест и я все брошу и убегу.
Вот когда надоест, брошу и убегу - буду думать )) А может быть тренером по шахматам пойду работать, you never know.
Бог верен. Он верен всегда, несмотря ни на что.
В жизни очень много искушений, а Он остается верным.
И мне иногда бывает очень очень стыдно за свое "постой в сторонке, а я тут сама порулю".
А еще я чуть-чуть влюбилась и мне постоянно в голову лезет песня "Love is in the air" ))

Неделя под знаком "облом" ))

Давно (относительно давно) такого не было. 

Такое чувство, что "девизом" прошедшей недели был "облом".

Я не знаю хорошо это или плохо. Ничего непоправимого или смертельного, или такого, без чего невозможно жить. 

Просто "сорвалось" несколько классных возможностей.

Еще раз вспомнилось "повысьте требования к себе, занизьте к другим - и в вашей жизни решится большинство проблем". Наверно, они проблемами и не покажутся уже. 

Начала (точнее продолжила) читать Притчи по "датам". А там вот такое:

"Честь для человека — отстать от ссоры; а всякий глупец задорен".

и вот такое:

"Кто затыкает ухо свое от вопля бедного, тот и сам будет вопить, — и не будет услышан".

Бог всегда знает, как со мной разговаривать. 

А еще всегда хорошо быть дома ))

О страусах

Иногда мне удобно быть страусом.Типа спряталась я и все, можно делать вид, как будто ничего не происходит вокруг.

Иногда просто очень удобно делать вид, что я ничего не знаю и вообще"мухи - отдельно, а котлеты - отдельно". 

А потом - упс и "Добро пожаловать в реальную жизнь".

И меня начинает трясти.

Находятся внутренние ресурсы для решения сложных задач, принятия неудобных решений и других необходимых вещей.

И в который раз возникает вопрос - ну зачем надо было "играть в страуса", лучше уж поиграть в сову )) 

ОЙ ))

Столько времени прошло с последнего поста.
Мыслей в голове много, но почему - то они чаще публикуются на ФБ. Наверно, потому что быстрее, или может быть потому что мне нужен "feedback" от окружающих?
А в общем - жизнь прекрасна.
Хотя иногда страшно, а иногда даже - очень страшно.
А еще я наконец-то смирилась с тем, что некоторые люди поселяются в твоем (т.е. моем) сердце навсегда. И все. И ничего с этим не сделать. Вот такая я.
В жизни появилось много новых людей. Я не знаю - хорошо это или плохо.
Наконец - то вернулась к серьезным  богословским переводам. И это очень хорошо, потому что в противном случае мне не хватает дисциплины для времени с Ним.
Поняла, что самое лучшее время для меня для общения с Богом - раннее утро. В моем случае "раннее" - это  7 утра )). Хочу, чтобы так было постоянно.
Много играю в шахматы,  делаю разные упражнения для развития мозгов. До чего же техника дошла  - все это происходит с помощью телефона.
И первый раз в жизни я уже знаю где и с кем буду на новый год. Всегда бывает первый раз ))

Insight(s)

Есть вещи, о которых я практически никогда не задумываюсь.

Есть многое, что меня лично не касается, и я воспринимаю это как должное. 

За последние 3 дня 2 раза услышала об онкологии - в пятницу были на благотворительном ужине, цель которого была собрать деньги на лечение 11-летней девочки. У нее лейкомия. А сегодня в церкви молились и собирали деньги  на онкологическую операцию пастыря дружественной церкви. 

И до меня дошло... Дошло аж до "бабочек в желудке", насколько Бог просто заботится обо мне. И только по милости Его у моих родителей  более-менее нормальное здоровье, если и есть проблемы, то они финансово "подъемные".  По милости Его у меня есть то, что у меня есть. 

А еще мне стало стыдно. За нытье и ропот, за короны и зависимости и другие вещи.

 ***

Недавно поняла, что чаще бывает так, что сеет один, а урожай собирает кто-то другой и это нормально. Раньше я это видела и понимала, но как-то внутри не могла с этим смириться. Особенно с тем, что ты пашешь, пашешь, а лавры достаются кому-то другому. А сейчас появилась радость - главное ведь, чтобы урожай был собран и не пропал )).

 ***

Задумалась о  чувстве потери. Разговаривала со своей подругой, она рассказала о том, что рассталась со своим молодым человеком и при этом никакого чувства потери. Я точно знаю за кем я очень сильно скучала, но осознанное чувство потери, наверно, было только один раз - когда умерла бабушка. В тот день закончилось мое детство. И до сих пор мне  бывает очень сильно грустно.        

I am a writer

Disclaimer: Это "домашка" к курсу "English composition"

Actually, I am not a writer, though once in my life I really wanted to be a speech-writer for somebody. When I was a teenager, I was a member of Young journalists club, we wrote different articles and a local newspaper published them.  I also had a diary and wrote there different girlish things.  Nevertheless I hated to write compositions at school. It was a nightmare for me, or maybe I just understood that nobody was really interested in my thoughts, but everything was to be done “in a proper way”, and nobody, except the teacher, knew what it was.

 Now I am just a person, who loves writing, mostly I write my observations and thoughts. I love watching people, thinking about different things and put in on paper. Well, not on paper, but on the screen.  I have a blog and when my writing muse is with me, here I have one more post.  Yep,  sometimes to express my thoughts/observation on the paper I need inspiration to write,  I just need my muse.

I know that a muse is something that comes when it wants and leaves without a notice.  One thing is when you need  muse for your hobby, but another  - when you need it for your work. Though I am not a writer, I write almost every day. I am a translator.  In fact, I am a simultaneous interpreter, but I also have written translations to do.   On the one hand, it’s easier than to write, but on the other hand – there is no so much room for your own thoughts.

So, I am not a writer, but may be one day I will publish a book…       

По чуть-чуть...

Принадлежность.
Был такой период в моей жизни, когда самым главным было - куда хочу, туда лечу. Мама говорила, что моими первыми словами было "я сама". 

До 17 лет у меня была семья, а еще была шахматная команда. Я была  частью чего-то большого, и была какая-то общая, "командная" цель. 

Потом многое в жизни изменилось. Был один институт, университет, малые группы, церковь, семинария, работа, проекты и еще много чего. 

Но наверно у меня никогда не было чувство принадлежности, полного чувства принадлежности. Я  - как часть чего-то, но все равно со своей независимой "партией".  Наверно, исключение - это была работа с Тони, когда я была EA, и действительно был классный проект и классная команда, но 2008 г. все выломал. 

Даже детские проекты - это тоже часть принадлежности.  Безусловно, совсем не основная причина, но тем не менее.

Вот и последний full-time  - это наверно тоже попытка стать частью чего-то большого и важного. Сопричастие, так сказать.     

Так и кидает меня - то в одну сторону, то в другую. Вопрос - куда бы "пристать". Есть много мест и людей, где/с кем я чувствую себя очень комфортно, в Киеве я чувствую себя дома, но пока нет ничего/никого, о чем я бы могла сказать "я пришла".  А хотелось бы...

О доказательствах - 

Единственный человек, которому я что-то буду доказывать - это я сама. 

Я не о том, что мне все равно восприятие/отношение других людей, а о том - что тем, кого я люблю и ценю, не надо ничего доказывать.     

А еще очень понравилось вот что:

There is only a narrow gap between giving advice and taking control. Resist the urge to fix your friend's life. Rather walk with them in it and enable them to reach their own conclusions. In most relationships, we should walk in grace before truth. That way, we hold on to people as they are trying to 'get it'. We don't force-feed answers because people do not grow up in that context."