Зима

Я наверно до последнего надеялась, что ее не будет.
Зимы не будет.
Или пусть будет - но только на несколько дней и на новый год.
Но она пришла. И на улицах красиво. 
И пусть мороз кусается за щеки и приходится ходить пешком (что очень даже хорошо) и ездить транспортом (что не очень), я понимаю, что для меня эта зима обещает быть достаточно интересной.
А иногда мне кажется, что и в сердце моем зима. 
И тогда мне хочется плакать. 
А пока меня ждут путешествия и чудеса. 

Это тоже зима, только в Северной Каролине - 1 января 2012 г.

А это зима в Одессе - 31.12.2010 

           

Отпустить... все

Будь, пожалуйста, послабее

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное,-
в море брошусь,
густое,
зловещее,-
и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне,
сердцем велено...
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь.
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь...
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.

Хоть нарочно,
хоть на мгновенье,-
я прошу,
робея,-
помоги мне в себя поверить,
стань
слабее.
                             Роберт Рождественский

Хочу .... не хочу

Меня давно здесь не было.
А мыслей много в голове. Очень много.
Иногда меня спрашивают о долгосрочных целях. А их наверно нет.  У меня есть долгосрочные мечты.
Я знаю чего я хочу,  но еще лучше я знаю, чего я не хочу.  Вот чего:
 - я не хочу традиционную украинскую свадьбу  - с караваями,  рушниками, и т.д. Хотя в моем возрасте уже надо перестать думать о свадьбе :) Но все-таки, если она будет, но это будет в стиле "пусть живет минимализм";
 - я не хочу "париться" о своем будущем, я не хочу думать о том, что будет завтра... со мной. Я буду думать о других людях, планировать, спасать их, но не себя. Мне бы до бассейна добраться...
 - я не хочу работать только потому, что надо работать. Я не хочу работать только потому, что мне платят зарплату. Я не хочу работать и смотреть на часы и ждать когда же можно будет уйти.
 - я очень не хочу, чтобы болели мои родители, я не хочу, чтобы они чувствовали себя никому не нужными. 
 - я не хочу водить машину так, как ее водят очень многие в этом городе. 
 - я не хочу проводить время с "нужными" людьми, только потому что это нужно.
 - я не хочу открывать Библию только по воскресеньям, а молиться только тогда, когда совсем "капец".

Чего я точно хочу:
 - белый шкаф
 - бассейн 
 - и 
      

 

           

Из жизни

Можно сказать, что меня глючит. 

Опять начала думать о призвании, о том, что  в жизни самое важное и что совсем второстепенное.

Познакомилась с девочкой, ей 8 лет, зовут Маша, если бы у меня была семья, то не думала бы ни секунды о том, чтобы ее забрать. Все равно хочу узнать о возможности.  Но если ее забирать, то на какое-то время, пока оформят все документы, надо оставаться здесь. Может меня кто замуж возьмет? Будет сразу два в одном - и жена и дочка :) Сердце просто разрывается на части и когда думаю о ней, то начинаю просто плакать. 

Позвонил человек, которому я когда-то написала письмо. А я как раз с Машей разговаривала. Человек спросил где я и что делаю,  ему скучно, хочется выйти куда-то и вот он ищет компанию. Я сказала, что занята. Потом перезвонила и попробовала рассказать о Маше. Ему в это время позвонили по другому телефону. Он обещал перезвонить, и...  не перезвонил. Вопрос - как называется человек, который вспоминает о тебе, только тогда, когда ему что-то надо? И я его любила. И очень сильно любила. А сейчас я не могу себя понять...

Еще одна история. Вечер. Уже около 9 часов. Подхожу к машине, смотрю - недалеко стоит девочка и вроде как что-то спросить хочет. Подходит и спрашивает о том, можно ли ей позвонить с моего телефона. Говорит, что потеряла папу и хочет, чтобы он за ней пришел. Я позвонила - трубку взяла мама. Оказалось, что да - это ее дочь, они пошли искать папу и потерялись.  Девочке 10 лет, зовут  Настя. Я решила остаться с ней, пока мама не придет и не заберет.  Как рассказала Настя- папа "отдыхал" с друзьями, мама с подругами пиво пила, а ребенок пошел папу искать. Минут через 15 пришла мама - в одной руке бутылка пива. Разговор начался со слов - вы ничего не подумаете и спасибо вам огромное. Хочется верить, что Настю все-таки ждет что-то хорошее в этом мире. 

Включаю телевизор, и кажется, что в стране пир во время чумы. Особенно в том, что касается "покращення". 

А в основном - жизнь прекрасна и удивительна :) 

Just a song

Whatever it was...

Сейчас уже нет.

Во мне что-то изменилось. Или я сама изменилась.  

Даже если ничего не изменилось во мне, то изменилось вокруг.

Спасибо Тебе, Господи.

О счастье

В моей жизни было одно письмо.

Я написала его человеку, которого любила. Действительно любила. 

Любила таким, каким он есть. Без желания переделать и изменить. 

Мне даже представить себе было страшно, что он изменится. 

Тогда он просто перестал быть им.

Так вот - в письме я написала о счастье. Я написала, что никто не может сделать меня счастливой. 

Мое счастье, которое для меня есть моим внутренним миром и состоянием спокойного сердца и чистой совести зависит только от одной личности в этом мире, и это Бог.   

Только отношения с Ним и понимание того, что Он всегда рядом  - мое счастье. 

Мое счастье - это просыпаться утром и знать, что Он есть в моей жизни. 

Мое счастье - это засыпать и не чувствовать стыда за прожитый день.

Мое счастье - это не скрывать свою веру и не прогибаться под мир.

А еще мне  нравится эта картинка. Согласно картинке - я не свободная и наверно отчасти несчастная. Хотя, на самом деле - счастливая :)

 

Апатия

Апатия — безразличное, безучастное отношение к окружающему. Это психическое состояние, при котором снижены или полностью утрачены внутренние побуждения, интересы, эмоциональные реакции. 

... Это именно то, что у меня происходит внутри. Живу на автопилоте или на полуавтопилоте. Живу исходя из слова "надо". Надо позвонить, надо узнать, надо сделать и сходить. 

Иногда бывают яркие моменты. Одномоменты. 

Секунды, может быть минуты драйва. Но не часы. 

Знаю, как правильно. Знаю, наверно, как всё исправить.  

Взвешиваю.  

Решение уже почти принято. 

Надо еще в молитве постоянство. 

Наверняка Бог знает что-то такое, о чем я совсем не догадываюсь :)

О выборе

Хуже отсутствия выбора может быть только его наличие. Нет выбора - нет проблемы. Все и все:) остается на своих местах. Есть выбор - начинаются терзания. А вдруг? А что? А что если? Сегодня первый раз услышала выступление на украинском в Донецке. На конференции. И такая ностальгия, що одразу почала писати українською. Знову таке відчуття, як на перехресті. А ще дивна річ - мені здається, що я знаю чого я не хочу, але не впевнена Чого саме хочу. За винятком того, що є велике бажання нарешті зрозуміти одну людину. В голові саме каша. Але п'ять днів синхронного перекладу made мій липень.

По мотивам

Предыдущих постов... Иногда я перечитываю, что было раньше, смотрю, что и как изменилось или осуществилось. Была фраза "не стоит ждать тех, кому ты не нужен. Ждать - это не любить". Любить - это решение. В моей жизни так. Только не всегда это работает в "обратную сторону". Господь милостив. Сработало. Все стало на свои места. Даже тараканы поснимали шляпы :) Шарик (который воздушный, а не из Простаквашино) отвязался от столба и полетел. Искать другой столб? Пока просто будет летать. Хочется приключений. Поэтому бай бай, что есть и привет то, что будет. А еще меня сегодня назвали снегурочкой :) И вообще очень приятно, когда строят глазки.

Автобусы

Иногда я люблю ездить на автобусах. Когда время есть. И даже не маршрутки, а автобусы. За людьми интересно наблюдать, разговоры интересные можно услышать. А еще - всматриваюсь (подпольно :) в лица пожилых людей. У большинства из них опущены уголки рта и достаточно суровый вид. Ругают молодежь и говорят - а вот в наше время... Интересно - а у меня тоже будут опущены уголки рта? Или все-таки сбудется моя мечта...

О человеке одном

з

В моей жизни есть один человек. Особенный человек.

Я не помню, чтобы у меня были такие же эмоции к кому-то еще.

Вернее, они были, но совсем чуть-чуть.

А здесь уже долго, волнами как-то.

Это даже не эмоции, а какое-то "крышесрывание". 

Когда я его вижу, то мне кажется, что у меня начинают трястись коленки. 

А еще мне хочется никогда его никуда не отпускать.

Но прежде чем не отпускать - надо схватить и обнять.

А я боюсь, наверно боюсь, боюсь того, что сил не хватит на то, чтобы отпустить. 

Но я знаю, что так быть не может. 

Позитив в том, что ему я говорю то, что думаю.

И мне, по сути, все равно, что он будет думать обо мне. 

Потому что самое главное он уже знает. 

Самое главное - это Бог.

Я не знаю, есть ли Бог в его жизни. Но он точно знает, что Бог есть в моей. 
Вот такой вот человек :)

Море

Сегодня снилось море. Штормящее море. И меня унесло волной. Я выплыла. Потом опять ушла под воду. И еще раз выплыла. А рядом был он. Я не знаю почему он мне снился, я не помню, что он делал в моем сне. Точно, что не топил. Но не помню - помогал или нет. А потом мы сидели и грелись на солнышке...

Вдома навіть стіни допомагають

Зараз  як ніколи раніше, я відчуваю що значить бути вдома та не бути вдома.   Коли я вдома, я не звертаю уваги на дуже багато речей,   а  зараз мене дратують навіть незначні дрібнички.

Іноді навіть здається, що все не так  в цьому місті. Дійсно, тут я набагато більше, порівняно з іншими регіонами України, стикаюся с грубощами,  з дуже, м’яко кажучи «дивним» відношенням до України та українського,  з майже відсутністю правил дорожнього руху та в великим небажанням надавати столик у ресторані двом молодим жінкам.

Крім того, люди тут дуже мало усміхаються, а щодо «сфери обслуговування» - то її, мабуть, зовсім не існує, або вона десь дуже глибоко сховалася :).   Одного разу я зайшла в банк.  Розклад роботи – з 9 до 17, без перерви.  Я зайшла десь у 12.45 та мене не хотіли обслуговувати через те, що касир збиралася на обід. І намагалися «звернутися» до моєї людяності  -  ви же розумієте, вона одна, вона зголодніла.  Я розумію, але…

Можна скласти величезний лист всіх цих речей, але не  головне.  Відчуття мої дуже загостренні.  Якась дрібничка – і все, я вже «на взводі».  Дуже вдячна зараз за церкву тут  та за групу. Це дійсно  нагадує дім.

Зараз все вже більш – менш  зрозуміло та  час збиратися.  А ще подумалося – а взагалі моя домівка – це навіть не Київ та не Україна, моя домівка – це небеса.  Але коли збиратися туди – вирішувати буду не я.  

Большое видится на расстоянии

А еще - там хорошо, где нас нет

Трава зеленее на другой стороне забора и т.д

Эксперименты над собой... Иногда наверно они приводят к чему-то хорошему, иногда нет.  

Но здесь не было эксперимента. Здесь надо было просто сделать шаг, точнее большой прыжок  в сторону и посмотреть на все со стороны.

Ну да, то что я увидела заставило меня плакать еще сильнее, а потом было такое чувство, что меня сильно стукнули, я сначала стала салатово - фиолетовой в крапинку, а потом проснулась.  

И увидела эту картинку. Точнее сказать, что я о ней догадывалась всегда, но не хотела ее принять. Просто принять ее существование.

А еще я перестала мечтать, но попала в "Школу терпения". 

Опять начала искать смысл в том, что я делаю. И чаще не нахожу его, чем нахожу.

Переоценка ценностей, понимание то, что есть самым важным, важным, не таким важным и на что вообще можно внимания не обращать.

И все-таки иногда полезно смотреть на все со стороны, но важно вовремя вернуться....

Стресс или не стресс :)

Вот в чем вопрос.

Месяц прошел как один день, или почти как один день.

Каждый день что-то новое, хватает как позитива, так и не обходится без негатива.

Иногда очень не хватает посудомоечной машины или одноразовой посуды.

Бывают моменты, когда я почти с ужасом открываю мейлы и с содроганием начинаю их читать.

Больше всего не хватает церкви и конечно же любимых людей, с которыми можно просто так сходить в кино, в гости, Макдак и просто помолчать.  Господь милостив ко мне  и венька уже со мной. А еще со мной моя любимая книга, кофеварка и одеяло :).

Один православный священник сказал о том, что проблема многих людей в том, что они тоскуют за прошлым, надеются на будущее и не обращают внимание на настоящее.  Не новая мысль.  Сейчас я наверно как никогда понимаю, что значит постоянно оглядываться назад и использовать сослагательное наклонение. 

Где в этом доверие Богу и упование на Его волю?  Когда я смогу ответить на этот вопрос, вопрос стресса решится сам.

Сила есть, воля есть, а силы воли...

Сила воли должна быть. 
Ведь есть же понимание/осознание того, что надо что-то делать.

Но почему-то не помогает. Если только не наступает крайняя необходимость и тогда собираются все внутренние силы.

Я же человек разумный.  И я не хочу  допускать до такой крайней ситуации.  А все равно не получается. Или получается далеко не всегда.

Особенно все  то, что связано с эмоциями. 
Взять ножницы и чик-чик  - все обрезано.  Если бы...
Кроме Фил. 4:6-7 в голову больше ничего не приходит:

"Не заботьтесь ни о чем, но всегда в молитве и прошении с благодарением открывайте свои желания пред Богом, и мир Божий, который превыше всякого ума, соблюдет сердца ваши и помышления ваши во Христе Иисусе".

 

Две недели

Сегодня две недели моей почти другой жизни.
Парашют раскрылся, приземление прошло удачно, жертв и разрушений нет :)

Хотя в последнюю минуту у меня было желание спрятаться под креслом пилота, но тогда не получилось бы "жалеть о том, что сделано, а не о том, что не сделано"

Я никогда не мечтала о таком и не стремилась сюда. 
Моя любовь к приключениям и преодолению трудностей взяла верх. 
По крайней мере скучать сейчас не приходится :)
Меня даже успели проведать. 

А еще меня окружают норковые шубы (никогда не видела такое количество),  водители, которые не останавливаются на пешеходных переходах, продавцы, отсутствие всего самого любимого.

Крышу не рвет, бассейн обнаружен, путь  к нему выучен.  Осталось обнаружить пару классных кофейн и понять каким образом успевать все то, что я хочу успевать.

То ли еще будет...

Мосты

"The hardest thing in life is to know which bridge to cross and which to burn" (David Russel)

Я не умею сжигать мосты.

Точнее -  раньше я никогда не умела этого делать. Про крайней мере - сознательно и намеренно.  Сложно даже вспомнить были ли у меня такие попытки.

В крайнем случае - мост просто поднимался. Как в Питере. Вечер. И мосты развели. Потому что они мешали судоходству. Утром мост опускался. Только иногда утро наступало не следующим утром,  а через несколько дней, недель или даже месяцев.
Сложнее, наверно, пересечь мост и идти дальше, не оглядываясь.  Кто-то сказал, что если оглядываться, то всегда найдется то, что сможет удержать. Когда мост сожжен,  дороги назад нет. Одна из моих первых New year resolution  - пересекать мосты и не оглядываться назад.  А некоторые все-таки придется сжечь...

Почему среди женщин нет великих композиторов и художников

Спросил меня сегодня один таксист. А до этого был вопрос: "Что вам, женщинам, от жизни надо?" Моей первой реакцией было ответить: "служить Богу и всегда радоваться в Нем", но потом я вспомнила, что это не о женщинах, а о христианах :)
Я даже задумалась, он это заметил. Мария Кюри не была ни композитором, ни художником. Я вспомнила Александру Пахмутову - композитор, но не знаю можно ли назвать ее "великим" композитором.
А потом был еще вопрос - а где же ваши цели? Что вас волнует кроме того, что приготовить и что одеть? Мне почему-то показалось, что он рассержен и обижен. Ведь я же тоже могла спросить - а что вам, мужчинам, от жизни надо и о чем вы думаете, когда сначала говорите о кольцах, а потом прячите голову в песок.
А в целом жизнь прекрасна и удивительна :) Особенно сейчас...