Вдома навіть стіни допомагають

Зараз  як ніколи раніше, я відчуваю що значить бути вдома та не бути вдома.   Коли я вдома, я не звертаю уваги на дуже багато речей,   а  зараз мене дратують навіть незначні дрібнички.

Іноді навіть здається, що все не так  в цьому місті. Дійсно, тут я набагато більше, порівняно з іншими регіонами України, стикаюся с грубощами,  з дуже, м’яко кажучи «дивним» відношенням до України та українського,  з майже відсутністю правил дорожнього руху та в великим небажанням надавати столик у ресторані двом молодим жінкам.

Крім того, люди тут дуже мало усміхаються, а щодо «сфери обслуговування» - то її, мабуть, зовсім не існує, або вона десь дуже глибоко сховалася :).   Одного разу я зайшла в банк.  Розклад роботи – з 9 до 17, без перерви.  Я зайшла десь у 12.45 та мене не хотіли обслуговувати через те, що касир збиралася на обід. І намагалися «звернутися» до моєї людяності  -  ви же розумієте, вона одна, вона зголодніла.  Я розумію, але…

Можна скласти величезний лист всіх цих речей, але не  головне.  Відчуття мої дуже загостренні.  Якась дрібничка – і все, я вже «на взводі».  Дуже вдячна зараз за церкву тут  та за групу. Це дійсно  нагадує дім.

Зараз все вже більш – менш  зрозуміло та  час збиратися.  А ще подумалося – а взагалі моя домівка – це навіть не Київ та не Україна, моя домівка – це небеса.  Але коли збиратися туди – вирішувати буду не я.  

Большое видится на расстоянии

А еще - там хорошо, где нас нет

Трава зеленее на другой стороне забора и т.д

Эксперименты над собой... Иногда наверно они приводят к чему-то хорошему, иногда нет.  

Но здесь не было эксперимента. Здесь надо было просто сделать шаг, точнее большой прыжок  в сторону и посмотреть на все со стороны.

Ну да, то что я увидела заставило меня плакать еще сильнее, а потом было такое чувство, что меня сильно стукнули, я сначала стала салатово - фиолетовой в крапинку, а потом проснулась.  

И увидела эту картинку. Точнее сказать, что я о ней догадывалась всегда, но не хотела ее принять. Просто принять ее существование.

А еще я перестала мечтать, но попала в "Школу терпения". 

Опять начала искать смысл в том, что я делаю. И чаще не нахожу его, чем нахожу.

Переоценка ценностей, понимание то, что есть самым важным, важным, не таким важным и на что вообще можно внимания не обращать.

И все-таки иногда полезно смотреть на все со стороны, но важно вовремя вернуться....

Стресс или не стресс :)

Вот в чем вопрос.

Месяц прошел как один день, или почти как один день.

Каждый день что-то новое, хватает как позитива, так и не обходится без негатива.

Иногда очень не хватает посудомоечной машины или одноразовой посуды.

Бывают моменты, когда я почти с ужасом открываю мейлы и с содроганием начинаю их читать.

Больше всего не хватает церкви и конечно же любимых людей, с которыми можно просто так сходить в кино, в гости, Макдак и просто помолчать.  Господь милостив ко мне  и венька уже со мной. А еще со мной моя любимая книга, кофеварка и одеяло :).

Один православный священник сказал о том, что проблема многих людей в том, что они тоскуют за прошлым, надеются на будущее и не обращают внимание на настоящее.  Не новая мысль.  Сейчас я наверно как никогда понимаю, что значит постоянно оглядываться назад и использовать сослагательное наклонение. 

Где в этом доверие Богу и упование на Его волю?  Когда я смогу ответить на этот вопрос, вопрос стресса решится сам.

Сила есть, воля есть, а силы воли...

Сила воли должна быть. 
Ведь есть же понимание/осознание того, что надо что-то делать.

Но почему-то не помогает. Если только не наступает крайняя необходимость и тогда собираются все внутренние силы.

Я же человек разумный.  И я не хочу  допускать до такой крайней ситуации.  А все равно не получается. Или получается далеко не всегда.

Особенно все  то, что связано с эмоциями. 
Взять ножницы и чик-чик  - все обрезано.  Если бы...
Кроме Фил. 4:6-7 в голову больше ничего не приходит:

"Не заботьтесь ни о чем, но всегда в молитве и прошении с благодарением открывайте свои желания пред Богом, и мир Божий, который превыше всякого ума, соблюдет сердца ваши и помышления ваши во Христе Иисусе".

 

Две недели

Сегодня две недели моей почти другой жизни.
Парашют раскрылся, приземление прошло удачно, жертв и разрушений нет :)

Хотя в последнюю минуту у меня было желание спрятаться под креслом пилота, но тогда не получилось бы "жалеть о том, что сделано, а не о том, что не сделано"

Я никогда не мечтала о таком и не стремилась сюда. 
Моя любовь к приключениям и преодолению трудностей взяла верх. 
По крайней мере скучать сейчас не приходится :)
Меня даже успели проведать. 

А еще меня окружают норковые шубы (никогда не видела такое количество),  водители, которые не останавливаются на пешеходных переходах, продавцы, отсутствие всего самого любимого.

Крышу не рвет, бассейн обнаружен, путь  к нему выучен.  Осталось обнаружить пару классных кофейн и понять каким образом успевать все то, что я хочу успевать.

То ли еще будет...

Мосты

"The hardest thing in life is to know which bridge to cross and which to burn" (David Russel)

Я не умею сжигать мосты.

Точнее -  раньше я никогда не умела этого делать. Про крайней мере - сознательно и намеренно.  Сложно даже вспомнить были ли у меня такие попытки.

В крайнем случае - мост просто поднимался. Как в Питере. Вечер. И мосты развели. Потому что они мешали судоходству. Утром мост опускался. Только иногда утро наступало не следующим утром,  а через несколько дней, недель или даже месяцев.
Сложнее, наверно, пересечь мост и идти дальше, не оглядываясь.  Кто-то сказал, что если оглядываться, то всегда найдется то, что сможет удержать. Когда мост сожжен,  дороги назад нет. Одна из моих первых New year resolution  - пересекать мосты и не оглядываться назад.  А некоторые все-таки придется сжечь...

Почему среди женщин нет великих композиторов и художников

Спросил меня сегодня один таксист. А до этого был вопрос: "Что вам, женщинам, от жизни надо?" Моей первой реакцией было ответить: "служить Богу и всегда радоваться в Нем", но потом я вспомнила, что это не о женщинах, а о христианах :)
Я даже задумалась, он это заметил. Мария Кюри не была ни композитором, ни художником. Я вспомнила Александру Пахмутову - композитор, но не знаю можно ли назвать ее "великим" композитором.
А потом был еще вопрос - а где же ваши цели? Что вас волнует кроме того, что приготовить и что одеть? Мне почему-то показалось, что он рассержен и обижен. Ведь я же тоже могла спросить - а что вам, мужчинам, от жизни надо и о чем вы думаете, когда сначала говорите о кольцах, а потом прячите голову в песок.
А в целом жизнь прекрасна и удивительна :) Особенно сейчас...